こんにちは、みなみです。
今回は、夫婦のチャレンジにまつわる話として、おたがいの冷たい歯車がどう関係していたのか？
どんな風にかみ合っていたのかをまとめてみました。
ちなみに、夫婦のチャレンジについては、こちらの記事に書いています。
夫婦のコミュニケーションを変える。冷たい歯車から温かい歯車へ【3つのチャレンジ】
また、関連する記事は「夫婦カテゴリ」にまとめていますので、よければご覧ください。
7年間の冷たい歯車の記録
わたしたち夫婦は、7年前に子どもが生まれてから、じょじょに会話の量が減っていきました。
7年間、歯車はまわり続け、その冷たい関係性はどんどん強固になっていったんです。
夫婦の特徴
まず、わたしたち夫婦の特徴は、直接ケンカしないところです。
それどころか、相手に確認したり、相談したりすることもあまりなく、それぞれの思い込みの中にハマりやすいパターンをもっています。（とくにわたしは。。）
おたがいに心の中で「怒り」や「あきらめ」の感情をためこんで、それぞれのやりかたで限界を突破しようとしていました。
だから、一見、わかりづらいんですよね。（苦笑）
はたからみたら、ごく普通の夫婦にみえていたと思います。
ちなみに、それぞれの特徴については、こちらの記事にまとめています。
【夫婦の歯車】夫（わたし）はどんなエンジンで動いているのか？
【夫婦の歯車】妻はどんなエンジンで動いているのか？
7年間の冷たい歯車は、おたがいに 「〇〇な相手だ」 という勝手な決めつけ（思い込み）をくり返していました。
その代表的なパターンは、以下2つ。
- 会話ができない相手だ
- 無関心な相手だ
そして、これらの思い込みは、次第に強烈な「あきらめ」へと変化します。
では、具体的にどのように変化していったのか？
夫婦の認識画面をそれぞれみていきたいと思います。
会話ができない相手
代表的なパターンのひとつ目は、おたがいに会話ができない相手だと思っていたことです。
わたし（夫）は妻のことをすぐ反論してくる相手だと思ってました。
もっとおおげさに言うと、わたしがなにを言っても口答えしてくる存在です。
たとえば、わたしがなにげなく言ったことに対して、第一声はかならず「でもさぁ」「なんで？」でした。
その否定的なニュアンスの「言葉」と「間合い」にわたしはイライラします。
でも、そこでケンカすることはなく、わたしは。。
という思いを蓄積します。
わたしは、わたしなりにがんばって話そうとしていたんです。
でも、話せば話すほど「もう話さない」という決断が強固になっていきました。
キャッチボールでたとえるなら、ボールを投げても受け取ってもらえずに、いきなりバットで打ち返されるような感じです。（しかも、ボールはこっちに返ってこない）
妻はボールを打ち返すことばかりに気をとられ、わたしの言葉を受け取ろうとはしていない。
わたしの意志が無視されているようで、腹立たしかったんです。
一方、妻は、とくに反論や口答えをするつもりはなかったそうです。
だから、妻からしたら、ごく普通に反応したのに、なぜか夫を不機嫌にさせてしまったってことになるでしょう。
しかも、その理由をわたしは妻に言いませんから（苦笑）なおさらモンモンとするでしょうね。
そうして、わたしはどんどん妻を無視するようになるので、当然、妻は「この人とは会話ができない」って思ってしまうようになります。
わたしは「おはよう」も「ありがとう」も「ごちそうさま」も言いませんから。。（苦笑）
妻はそのたびに「この人はわたしに無関心だ」という思いを蓄積していました。
無関心な相手
ふたつ目のパターンは、おたがいに無関心な相手だと思っていたことです。
わたしは、妻に、もっと関心をもってほしい（こっちをみてほしい）と思っていました。
たとえば、わたしは7歳の息子とよく遊びに行きます。
休みの日には、近くの温泉に行ったり、たまにクルマを借りて遠出したり。。
息子とはホントにいろんなところに行き、楽しい思い出がいっぱいあります。
しかし、そこに妻がくることはほとんどありませんでした。
妻には、妻のやりたいことがあり、わたしと息子には関心がないようにみえました。
わたしは不満でした。
ただ、ここでもわたしは妻にその気持ちを言いません。（苦笑）
「一緒に来る？」と確認はしても「一緒に来てほしい」ってお願いはしないんです。
おそらく、お願いすれば解決する問題なんですけどね。
でも、言われなきゃ気づかないなんてニセモノの意志だろって、わたしは思ってしまうんです。
一方、興味深いのは、妻もまったく同じことを思っていたことです。
妻は、わたしが「息子とふたりで行きたがってる」と思い込んでいたようで、じつはさみしい思いを蓄積していたんです。
わたしに「一緒に来る？」と聞かれても、勝手な思い込みによって遠慮していたわけですね。
つまり、わたしも妻も、相手のことを無関心だって思ってたけど、実際は真逆だったってこと。
おもしろいですよね。（笑）
ふたりの関係性がよければ、ちょっと確認すれば解決するようなことですよ。
それが知らず知らずのうちに、まるでゆでガエルのように確認すらできない（したくない）状態に変わってしまうんです。
こうなってしまうと、ふたりだけでは修復不可能です。
ゆでガエル現象は、ホントに怖いですよ。
唯一ぶつかった事件
ふだんは直接ケンカしないわたしたちが、唯一ぶつかった事件があります。
あれは息子がまだ3歳のときでした。
簡単に言うと、わたしが妻を殴ったんですね。
こまかい経緯は忘れましたけど、3人で夕食をしてるときに、妻から「今度の週末、子守りをお願いしたい」みたいなことをお願いされたんです。
わたしにとって息子はかわいくて仕方のない存在で、子守りをすること自体にはなんの問題もありません。
でも、妻からお願いされることがイヤでたまりませんでした。（しかも毎度毎度のことです）
妻の眼中には、いつもわたしの存在がありません。
心の眼はいつもどこか別の方向をみていました。
で、いつもなら、無視して自分の部屋に引きこもって終わるんですけど、そのときは妻が追い打ちをかけるようなことを2つ、3つ言ってきたんです。
そして、わたしは逃げ場がなくなり手を出しました。
そのときの子どもの泣き顔（すごく怯えていた）は、今でも忘れておらず、もう二度と同じことはしないって決断しました。
でも、あのとき、もし子どもの泣き顔をみていなかったら、どうなっていたんだろう？
それを考えると自分でも怖いです。
↓ その後、自室に戻り、壁にパンチした穴
オールゼロ化によるギアチェンジ
とにもかくにも、わたしたち夫婦は、nTech（認識技術）リアライゼーションプログラムによって、冷たい歯車から温かい歯車へとギアチェンジできました。
そのポイントは、なんと言ってもオールゼロ化です。
認識画面を消す
目の前にひろがるこの現実は、すべて自分の認識画面です。
原理的には、どんな現象が起きようとも、すべては自分がつくってるもの。
100%自分と関係していて、100%自分の責任です。
視覚的にみても、人間の脳（5感覚）は、光（可視光線）をインプットして、脳の認識のクセを働かせることによって「色、輪郭、形、奥行、動き」のイメージを脳内でつくり出しています。
たとえば、そのイメージがリンゴだった場合はこんな感じ。
わたしたちは、目の前にリンゴが「ある」と思い込んでいます。
でも、そのリンゴは実在していません。
リンゴはわたしたちの脳内でつくられ、あるっぽくみえてるだけだからです。（視覚以外の他の4感覚についても同じ原理）
つまり、目の前にひろがるこの現実は、まさに100%自分が生み出したもの。
「ムカつく相手」も「愛しい相手」も「怒り」や「あきらめ」の感情も、すべて脳の認識のクセ（観点）によって、つくられてるってことです。
すべては自分がつくり出してる脳の認識だから。。
オールゼロ化の第一歩は、自分の認識画面を消すことです。
つまり、一旦「死ぬ」ってことですね。
もちろん「自殺」って意味じゃないですよ。（笑）
nTech（認識技術）を活用し「生きたまま死ぬ」ことが、今の時代にもっとも必要なスキルであり、ギアチェンジの最大のポイントです。
これが個人の悟りの完成であり、これからの時代、すなわち、関係性（組織）の悟りのスタートラインです。
人間は同じ画面をみていない
人間はだれ一人として、同じ認識画面をみていません。
たとえ、同じリンゴを一緒にみていたとしても、それは人間共通の脳機能によって似かよってみえてるだけ。
厳密には、みんなバラバラのリンゴを脳内につくり出してるんです。
これは、5感覚脳というVRメガネをかけてるのと同じです。
つまり、みんな勝手な思い込みの中で生きてるってことですね。
バラバラな認識画面の中、勝手な思い込みの中で、かろうじて意思疎通してる（ように思い込んでる）のが人間の現在地です。
人間は、1分1秒たりとも同じ画面をみたことがありません。
このポイントはめちゃめちゃ重要ですよ。
ここをしっかりおさえておかなければ、夫婦の変革なんてムリです。（断言）
具体的にどう変わるのか？
オールゼロ化によって、夫婦の関係性は具体的にどう変わるんでしょうか？
まず、キホン、元の状態（関係性）には戻らなくなります。
もちろん、脳の認識は手強いので、その瞬間は「怒り」や「あきらめ」が出ることはあります。（だから、脳に負けない意識はつねに必要）
でも、不思議とすぐに消えていくんですよね。
ふつう人間の脳って、他のことに集中してイヤな感情をごまかすことはできても、ストレートにゼロ化することってできないんですよね。
この感覚は今までにない感覚です。
そして、たとえ「怒り」や「あきらめ」の感情が出たとしても、その感情を利用して、逆に再創造しようって発想が生まれやすくなります。
だって、すべてをゼロ化（破壊）したら、あとは創造するだけじゃないですか？
弓矢を目いっぱい後ろに引いたら、あとは手放すだけで勝手に矢は前へ飛んでいきますよね。
それと同じです。
自然に「創造したい」「発信したい」「行動したい」っていう意志そのものに変化します。
そうなると、夫婦でいろんなことにチャレンジできるようになるので、かなり安定します。
最後に
世の中には、わたしたちのように、冷たい歯車が固定化してしまってる夫婦は多いと思います。
もちろん、ケンカしたり、無視したり、DVに発展したり、夫婦によってうまくいかない現象はさまざまでしょう。
ただ、その問題の根本は、すべて脳の認識にあります。
つまり、一個人や夫婦の問題ではなく、人間共通の問題だってことですね。
まさに、アインシュタインが残した言葉と同じ。
いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することはできません。
認識の次元が変わることで、問題意識の次元が変わり、関係性の次元も変わります。
わたしたち夫婦は、同じように悩んでる夫婦に、認識の変化を提案したいです。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
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